• В этой теме 1 ответ, 1 участник, последнее обновление 26.08.2016 в 15:59 сделано Svetlana.
Просмотр 2 веток ответов
  • Автор
    Сообщения
    • #2264
      Svetlana
      Хранитель
      • Offline
        • @svetlana

        Случайностей не бывает!!!

        Бывают ситуации, когда человек занимается собой с помощью различных практик, техник и т.д., получает успехи, жизнь, в общем, налаживается, но неприятности то и дело продолжают появляться в его жизни. Почему?

        Вот об этом и поговорим. Тема довольно обширна, поэтому здесь постараюсь сжато дать материал к размышлению, а более подробную информацию можно будет почерпнуть из других источников. Начнем с того, что НИЧТО НЕ СЛУЧАЙНО. Этот мир устроен определенным образом, и есть некие Высшие Законы, которым подчиняется всё происходящее. Незнание, непонимание или неприятие этих законов не аннулирует их.

        Можно сказать, что Жизнь построена по принципу школы, где мы должны научиться мудрости: познать законы жизни и жить в соответствии с ними, чтобы радоваться каждому мгновению жизни.Важно понимать, что неприятности, происходящие с нами – это не наказание от Бога, (Высших Сил и т.д.), а результат нарушения нами этих самых Божественных законов. Другими словами, «я сам был причиной этих неприятностей». Принимая это как факт (я ответственен за происходящее со мной), ты создаешь возможность для духовного роста: обучения, исправления своих ошибок и достижения высшей цели – счастья.

        Что излучаешь, то и получаешь.

        Что посеешь, то и пожнешь.

        К тебе возвращается только то, что ты делаешь в отношении других. Народная мудрость.

        Золотое правило из Буддизма – «Не делай другому того, чего не желаешь себе» – построено на понимании этого.
        Высшие Законы абсолютно справедливы и гармоничны.

        Ты – причина происходящего с тобой. Ты должен понять, каково это – то, что ты делаешь/делал другим. Только так ты можешь научиться мудрости и получить сертификат – счастье. Обижаться на человека, который создает тебе неприятности – это ошибка, приводящая к усилению собственного эго, которое питается негативом. В этом случае духовный рост невозможен или тормозится.

        Другой человек, через которого пришла неприятность, является не источником этой неприятности, а лишь ее проводником. Не было бы этого человека, был бы другой, но ситуация получилась бы такой же. Из неприятностей нужно извлекать урок. Если, конечно, мы не хотим повторно наступать на одни и те же грабли. Если одна и та же неприятность снова и снова приходит в вашу жизнь, это говорит о повторном наступании на те же самые грабли.

        Жизнь пытается вас чему-то научить, а вы все не учитесь и не учитесь. Это может зайти далеко, и с каждым разом быть все болезненней.

        Как извлекать урок из неприятной ситуации.

        Первый шаг – принять ситуацию как есть. Об этом много уже говорилось, но для данного контекста вот еще один аспект принятия: «я сам привлек это в свою жизнь – мыслями, словами и поступками». Это позиция ответственности, которая открывает дверь мудрости. Другого пути к мудрости нет. Перекладывание ответственности на других людей, Бога и т.д. – это путь к деградации, а не духовному росту.

        Второй шаг – обнаружение своей ошибки. Здесь нужен тщательный анализ. Сразу вы можете и не вспомнить (не понять, не осознать), какие ваши действия притянули эту неприятность (эго попытается воспользоваться этим фактором, чтобы прекратить анализ ситуации). Но просто помните, что случайностей не бывает. Задумайтесь, на какой аспект эгоизма указывает вам жизнь через этого человека или ситуацию? Какая негативная или разрушительная черта характера другого вызывает у вас реакцию? Не проявляли ли вы по отношению к кому-то этот аспект эго? Если что-то в другом вызывает у вас неприятную реакцию, это говорит о том, что у вас это тоже есть. Нужно обнаружить, что это.

        Внешний мир – это отражение внутреннего мира. Скажи мне, каким ты видишь мир, и я скажу, каков ты. Мы видим в других только то, что есть в нас самих. Скажи мне, кто твои друзья, и я скажу, кто ты. И т.д. Попытки изменить другого (не меняя себя) – это проявление эго, и, как правило, такой подход не работает. Измените себя – изменятся другие. Хотите изменить свою жизнь в лучшую сторону – начните с себя.

        Третий шаг – искоренение обнаруженного аспекта эго. Это можно сделать различными способами. В жизни этот аспект эго можно просто отслеживать и осознавать, и постепенно он исчезнет. Можно также целенаправленно проявлять в жизни противоположность этому аспекту (позитивную черту характера). Пробуйте разные варианты.

         

      • #2266
        Svetlana
        Хранитель
        • Offline
          • @svetlana

          Отбросьте свои ожидания

          Наверное, самым крупным источником боли и конфликтов в отношениях между людьми являются наши ожидания относительно другого человека, неважно, говорим ли мы об этом вслух или про себя. Это может быть очевидное, простое и разумное ожидание. Например, я рассчитываю, что мой любимый поедет в отпуск вместе со мной.

          Я рассчитываю, что мой сотрудник придет на работу вовремя. Я ожидаю, что моя десятилетняя дочь будет убирать свою комнату. Эти ожидания могут быть не столь конкретными: кто-то ожидает, что его партнер будет похож на его мать (отца), кто-то рассчитывает на беспредельную любовь. Другие ожидают, что их друг будет в идеале напоминать его самого. Кто-то рассчитывает, что другой должен исцелить его детские тревоги или исполнить его Мечту.

          Если вы сердитесь на кого-то или разочаровались в человеке, это неизменно означает, что ваш друг не смог оправдать ваших ожиданий. Встает вопрос: а разве он должен оправдывать ваши ожидания, а не просто быть самим собой? Почему ваши любимые не имеют права проводить отпуск отдельно от вас? Так ли необходимо вашему сотруднику прибывать на работу в строго определенное время?

          Неужели ваша десятилетняя дочь должна до идеала убирать в своей комнате только потому, что этого хочется вам? Есть ли настоящая, весомая причина для таких требований или это просто ваша выдумка, что люди должны действовать в соответствии с вашими ожиданиями?

          Любовь означает, что вы воспринимаете человека таким, какой он есть, а вовсе не таким, каким бы вы хотели его видеть. Из этого следует, что вам необходимо дать людям свободу идти своим путем и быть самими собой. Иногда мы можем решить сложную проблему в наших отношениях, просто отбрасывая свои ожидания, а также извиняясь (если это необходимо) за то, что пытались навязать своим близким собственные идеалы.

          (Это, разумеется, не относится к тем случаям, когда человек ведет себя неадекватно и просто жестоко и когда вы вместе договорились о соблюдении каких-то правил.)

          Когда вы ожидаете, но не получаете от другого человека любви, поддержки, честности, интимности или привязанности, дело заключается в том, что вы требуете от другого того, что только вы сами можете себе дать. Возможно, вы не прислушиваетесь к своей Мечте и желаниям или ожидаете от себя слишком многого, а может быть, вы недостаточно любите и поддерживаете самого себя?

          Если вы ждете, что другие люди изменятся, вы отдаете им свою силу. Если же вместо этого вы сосредоточитесь на том, чтобы измениться самому, ваши отношения тоже начнут меняться. Либо ваш друг также изменится, либо отношения вовсе прекратятся, либо поведение другого человека перестанет вас беспокоить.

          Стелла обратилась ко мне за советом, потому что влюбилась в Майкла и считала, что он является единственной родственной душой для нее. Она думала о нем постоянно, днями напролет. Было понятно, что она просто идеализирует его. Майкла Стелла мало интересовала, но это не охладило ее пыл.

          Ей казалось, что он просто осторожничает и боится связывать себя какими-то обязательствами, поэтому она твердо рассчитывала на его расположение в будущем. После того как Стелла услышала о моих семинарах на тему «Как привлечь родственную душу», она сразу же пришла ко мне.

          Однако она поникла и расстроилась, когда узнала, что метафизическая техника не может быть использована с тем, чтобы привлечь к себе внимание какого-то определенного человека, поскольку это уже будет настоящим манипулированием личностью.

          Я также объяснила ей, что если вы любите человека, которому довольно безразличны, то вы посылаете ему энергию бедствующей личности, а он вынужденно поглощает ее телепатически, после чего начинает чувствовать давление, и при этом не может найти видимой причины. Получается, что вы, наоборот, отталкиваете его от себя на энергетическом уровне.

          Я посоветовала Стелле заняться своей жизнью, выяснить, почему ей до сих пор не удалось привлечь к себе родственную душу. И уж если она так настойчиво хочет связать свою жизнь с Майклом, то необходимо предоставить ему полную свободу и отбросить все ожидания относительно их возможных дальнейших отношений. Через два года Стелла прислала мне письмо, в котором сообщала, что Майкл давно забыт, а она счастливо вышла замуж за совершенно другого человека.

          Я отбрасываю свои ожидания относительно других людей.

          из книги Джилл Эдвардз «Полная гармония»

        • #2275
          Svetlana
          Хранитель
          • Offline
            • @svetlana

             

            Недовольство и осуждение

            Вадим Зеланд
            Начнем с недовольства собой. Это проявляется в неудовлетворенности личными достижениями и качествами, а также в активном неприятии своих недостатков. Можно отдавать в них отчет, но особо не комплексовать по этому поводу. Но если недостатки не дают покоя и приобретают большое значение, создается избыточный потенциал. Равновесные силы тут же вступают в работу по устранению этого потенциала.

            Их действие может быть направлено либо на развитие достоинств, либо на борьбу с недостатками. Человек, соответственно, склоняется либо в одну, либо в другую сторону. Чаще всего человек выбирает борьбу, и такая позиция оборачивается против него. Скрывать недостатки бесполезно, а устранять трудно.. результат получается прямо противоположный, и ситуация еще больше усугубляется.

            Например, пытаясь скрыть свою застенчивость, человек становится еще более закрепощенным или, наоборот, не в меру развязанным. Если человек неудовлетворен своими достижениями лишь до той степени, что это служит толчком для самосовершенствования, равновесие не нарушается.

            Окружающий мир при этом не затрагивается, но и внутренний сдвиг равновесия компенсируется позитивными действиями. Если же человек начинает заниматься самобичеванием, обижается на себя или – еще хуже – наказывает себя, тогда наступает опасный случай ссоры души и разума. Ведь душа не заслужила такого отношения. Она самодостаточна и совершенна. Все недостатки, которые вы приобрели, — это недостатки разума, а не души. Ссориться с самим собой в высшей степени невыгодно.

            Душа замкнется в себе, а «разум восторжествует», вследствие чего может произойти полный разлад в жизни. чтобы не пришлось потом обращаться к психоаналитику, прежде всего отпустите себя и простите себе все недостатки. Если вы пока не можете себя полюбить, тогда, по крайней мере, перестаньте с собой бороться и примите таким, как есть. Только в этом случае душа будет союзником разума. А это очень могущественный союзник.

            Недовольство представляет собой вполне материальное излучение, частота которого хорошо подходит для тех линий жизни, где то, чем вы были недовольны, проявляется еще более ярко. Чувствуя затягивание на эти линии, вы становитесь недовольны еще больше, и так продолжается до тех пор, пока не дойдете до той линии, где вы – старый больной человек, бессильный что-либо изменить. Остается лишь находить утешение в брюзжании на этот мир вместе с себе подобными да в воспоминаниях о том, как все было хорошо в прежние времена.

            Каждое поколение уверено, что жизнь стала хуже. Ваше недовольство создает избыточный потенциал в окружающем энергетическом пространстве независимо от того, справедливо оно или нет. Потенциал порождает равновесные силы, которые будут стремиться восстановить равновесие. Было бы здорово, если бы эти силы действовали так, чтобы изменить ситуацию к лучшему. Но к сожалению часто происходит все наоборот. Равновесные силы будут стараться осадить вас, чтобы ваши претензии к этому миру имели как можно меньший вес. Им это гораздо проще, чем изменить все, чем вы недовольны.

            Теперь посмотрим на этот мир с другой стороны – вы радуетесь окружающему вас миру, тогда по аналогии равновесные силы должны стараться все испортить и задвинуть вас подальше. Однако так не происходит, если, конечно, радость не переходит « в телячью».

            По закону Трансерфинга вы транслируете созидательную энергию, которая переносит вас на положительные линии жизни. Такая энергия не создает тот деструктивный потенциал, который равновесные силы стремятся устранить. Выходит, с точки зрения Трансерфинга, нам очень мешает вредная привычка проявлять недовольство по разным мелочам. И наоборот, привычка испытывать маленькие радости по разным, даже незначительным поводам, очень выгодна. Вывод один: необходимо заменить старую привычку новой. Техника смены привычек очень простая.

            Во-первых, как это ни банально звучит, не бывает, худа без добра. Если вы зададитесь целью в любом отрицательном, на ваш взгляд, явлении отыскать положительные моменты, у вас это получится без труда. Превратите это в игру. Если играть в не постоянно, место вредной привычки займет новая привычка, очень полезная для вас и кошмарная для деструктивных маятников.

            Во-вторых, если действительно пришла беда, при которой радоваться вообще противоестественно, можно взять пример с царя Соломона. Он носил на руке кольцо с надписью, повернутой вовнутрь, так что никто не видел, что там было. Когда Соломон сталкивался с бедой или трудноразрешимой проблемой, он поворачивал кольцо и читал следующие слова: « И это тоже пройдет».

            Все мы гости в этом мире. Никто не имеет права осуждать то , что им не создано. Это утверждение следует понимать в свете отношений с маятниками. Не нужно быть смирной овечкой, но и вступать в открытую конфронтацию с окружающим миром тоже не следует. Если маятник выступает против вас лично, можете применить метод провала или гашения. Еще раз вернемся к примеру с непонравившейся вам экспозицией на выставке.

            Будьте как дома, но не забывайте, что вы в гостях. Никто не имеет права осуждать, но каждый имеет свободу выбора. Маятнику выгодно, чтобы вы активно выражали свое недовольство. Вам выгодно просто уйти и выбрать другую экспозицию. Предвижу вопрос: а если уйти некуда? Это заблуждение вам внушили маятники.

        Просмотр 2 веток ответов
        • Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.