В этой теме 0 ответов, 1 участник, последнее обновление Svetlana Svetlana 03.04.2021 в 07:28.

  • Автор
    Сообщения
  • #8543
    Svetlana
    Svetlana
    Хранитель
    • Offline
    • @svetlana

    Эмоциональная зависимость в отношениях:

    Что такое эмоциональная зависимость?
    Какие виды зависимостей бывают?
    Откуда она берется?
    Эмоциональная зависимость в отношениях возникает из наших детских травм. Это может быть пренебрежение, отвержение или наказание, которое мы получали в отношениях с родителями.
    Возможно это происходило, когда наша мама наказывала нас отстранением, не разговаривала с нами. Когда мы ждем от мамы утешение, признание, поддержку, мы тянем ручки к нашей маме и пытаемся получить любовь. Но не всегда ее получаем, мама бывает занята, бывает в плохом настроении, у нас у всех разные детские истории.
     
    Недополученную безусловную любовь в детстве мы всегда стараемся дополучить во взрослом возрасте.
    Во взрослом возрасте мы этот внутренний объект( нашу маму) проецируем на партнера и начинаем ожидать ту недополученную безусловную любовь. поддержку, признание от партнера.

    Нам кажется вот, это он партнер будет теперь нас любить и теперь-то мы получим любовь. Когда мы сталкиваемся с тревогой и беспокойством извне, мы общаемся с партнером и чувствуем себя защищенными, пытаясь с помощью партнера заглушить тревогу и беспокойство.

    Партнер для нас становится сверхценным. Мы начинаем ощущать, если мы откажем партнеру, то нас могут отвергнуть, нас бросят. А боль от страха возможного отвержения настолько сильна, что мы начинаем ценность партнера ставить на первое место, в ущерб собственным потребностям и желаниям. Мы боимся, что столкнемся с такими же реакциями нашего партнера, с тем опытом, который мы получили в детстве.

    Поистине наша душа хочет перепрожить тот опыт, который получили в детстве с родителями только с лучшим завершением ситуации. Не так, где мы выражая наши желания и потребности и наши эмоции остались одинокими, отверженными и поникшими. А где наши чувства, наше озорство, наши желания, наше детское хулиганство, принимают и отвечают нам взаимностью.
    Но мы уже с трудом верим, что нас можно любить со всеми нашими желаниями и потребностями. Поэтому и боимся проявить себя истинную, лишь бы нас не бросили вновь.

    В отношениях с партнером, мы иногда мы просто забываем про свои желания, не осознаем их. Например, если партнер хочет смотреть один фильм, то нам не придет в голову подумать: «А какой бы фильм хотели смотреть мы?»

    И мы идем смотреть тот фильм, который хочет смотреть партнер. Свои желания мы отодвигаем на задний план. Если спросить нас, что мы хотим делать — мы не знаем, куда мы хотим сходить — мы не знаем. Мы привыкли выполнять желания нашего партнера, и считаем, что он —основа нашей жизни.

    Мы стараемся исполнять желания нашего партнера, чтобы исключить возможность отвержения. Но все равно мы чувствуем тревогу, и постоянное беспокойство за партнера и хотим контролировать наши отношения.

    В итоге нашему партнеру либо мы надоедаем, потому что мы обезличены, у нас нет ни собственных вкусов, ни желаний, ни потребностей.
    (Мы как будто ничего не знаем, кроме исполнения желаний другого человека.)

    Либо надоедает наш бесконечный контроль над партнером.
    Разберем какие вообще существуют зависимости:

    1.Химическая зависимость — это зависимость от химических веществ, алкоголя, наркотиков, транквилизаторов.
     

    2.Пищевая зависимость — это зависимость от приема пищи. На фоне ее возникают заболевания булимия и анорексия.
     
     
    Часто люди принимают антидепрессанты и другие препараты,чтобы не чувствовать эмоциональную боль от любых зависимостей.
    3. Зависимость от действий — трудоголия, компьютерная зависимость, зависимость от спорта.

    4. Созависимость — это зависимость от человека, который в нашей семье был химически зависим. Если наш родственник употреблял алкоголь и наркотики, наше мировосприятие зависело от нашего родственника.

    5. Эмоциональная зависимость — это зависимость которая возникает вследствие дисфункциональных отношений в семье.
     

    Наша статья о созависимости и эмоциональной зависимости, а также о том, какие поведенческие сценарии сформировались в результате этих видов зависимости:

    Возможно ваша мама была недоступна для вас, она была холодная, отвергающая. У вас образовался страх, что вас отвергнут. Возможно, когда вы приходили поговорить о своих проблемах, вас не слышали и игнорировали. Может быть вам говорили: «Это твои проблемы, сам их и решай» .
    Если вы посмотрите в ваше детство вы увидите, каким способом вас отвергали там. «Если ты не будешь мыть пол или посуду, мы тебя накажем», « Если ты не сьешь кашу, мы выльем тебе за шиворот», «Не перестанешь вертеться, я тебя ударю по лбу»

    Есть более изощренные способы, например, детей оставляют совершенно одних в детстве и заставляют ждать когда родители вернутся. Я знаю случай когда пятилетний ребенок проснулся один и начал искать маму. Он подумал, что она уехала на дачу или его бросила, сел в автобус и ехал 100 км на дачу. Но и там мамы не было…Эта история закончилась благополучно.

    Теперь же, когда партнер отсутствует у нас возникает тревога и беспокойство. И мы начинаем от партнера требовать подтверждение любви. Мы все так же эмоционально зависим от наших партнеров и родителей, как в детстве.
    Все дело в том, что у нас не произошла эмоциональная сепарация, отделение. И теперь наша задача научиться справляться с чувствами которые возникают и самим контролировать эту сепарационную тревогу.

    1 из 3
     
     
    Та боль, которую не принимали в нашем детстве живет и сейчас. Боль и страх отвержения называются сепарационной тревогой!
    Задача родителя, когда ребенок плачет, успокоить его. Для нас, уже взрослых, задача теперь заключается в том, чтобы успокоить себя в этом состоянии.

    Почему нам трудно регулировать свои чувства?

    В детстве родители могли вместо утешения говорили нам : «что ты плачешь, прекрати», «успокойся, ничего страшного не случилось», «смотри, у других хуже». Нам не давали поддержки и не давали нам сочувствия и сострадания в этих ситуациях.

    Наше горюшко не признавали. А детское горе, даже от потерянной любимой игрушки очень велико. Наша история развития не располагала к тому , чтобы мы научились справляться со своими чувствами. У нас возникает тревога, при отсутствии партнера в нашем поле зрения, или в момент когда нам нужно заявить о себе, отстоять наше мнение.

    И мы не умеем с этой тревогой справиться. И тревога настолько сильна, что мы начинаем заглушать ее, начинаем курить, выпивать алкоголь, бежать и жаловаться подруге, лезть в холодильник и есть.
    Вместо того, чтобы прислушаться к себе и спросить себя:

    « Про что эта тревога? Как я могу себя успокоить? Что мне сейчас нужно?»

    Регулировали нашу созависимость наши родители тремя чувствами : чувством стыда, чувством вины, и чувством страха.
    Чувство стыда — основное созависимое чувство. Нам говорили « Ай яй яй, как тебе не стыдно, не делай так!»
    Чувство вины, нам говорили: «Как ты виноват, ты наказан, не хочу с тобой разговаривать, посмотри что ты наделал!»
    Чувство страха: « Если ты будешь беситься, я поставлю тебя в угол», «Если ты не замолчишь, то я тебя выпорю».
    И теперь в наших отношениях присутствуют эти сценарии. Чувством вины можно контролировать окружающих. Если вы передом мной виноваты, то вы должны мне возместить потери. Ты виноват, что я чувствую себя так, или иначе. Партнер будет пытаться вам угодить, будет чувствовать вину и стараться сохранить отношения.

    Чувство вины — это манипулятивное чувство. И возможно очень часто вы попадаете в ситуацию, где вам ее навязывают. И вы, соглашаетесь как в детстве, чувствовать себя виноватым, а значит возмещать ущерб манипулятору.

    В детстве у нас нет шанса противостоять нашей маме, наша мама всемогущая и сильная, а мы беспомощны. Но теперь мы уже не дети и можем научиться регулировать свои чувства. Если кто то навязывает вам чувство вины, то вы можете не принимать его, и дать человеку возможность справиться самому со своим чувством.

    Если вы чувствуете отвержение, вы можете подумать, что вы уже не ребенок и вы не пропадете, не погибнете, если вас отвергли. Вы можете прожить это чувство самостоятельно или получить помощь специалиста и друзей.

    Если мы будем преследовать партнера, постоянно думая о нем, то партнер инстинктивно отдаляется. Никому не хочется быть обязанным, никому не хочется быть опутанным долгами перед вами и не хочется быть под вашим жестким контролем.
    Как мы можем помочь себе в этих трудностях:

    1.Взять помощь, для того чтобы справиться с этой ситуацией можно у других людей. Можно просить помощь от друзей и подруг. Нужно создавать вокруг себя круг друзей, к которым вы можете обратиться за помощью, позвонить и попросить.
     
    Всегда нужно иметь в своем окружении группу поддержки, тех людей которые не откажут вам в помощи в трудный момент.
    Иногда мы просим помощь от друзей и нам отказывают, мы снова получаем травму отвержения, нам кажется: «ну вот, я никому не нужен, не нужна» , и реагируем на отказ из своей травмы— это и есть попадание с друзьями и подругами в эмоциональную зависимость тоже. А ведь нам может быть отказали потому, что реально в данный момент человек занят. У него суп варится, утюг горит, и он моет детей.

    Нужно проговаривать вашу просьбу. «Мне сейчас плохо, не мог бы ты меня выслушать?» Если у человека нет времени в данный момент, или сил, он может сказать, нет, я чуть попозже буду готов выслушать. Или нет сил выслушать тебя, но я могу предложить альтернативу, пригласить тебя в гости и сделать тебе ужин»

    2.Нам могут помочь позитивные утверждения и аффирмации. Если мы родились в этом мире, воплотились на земле, у нас должно быть ощущение что у нас есть миссия и задача. Это значит, что Бог нас любит, мироздание нас любит, и самая первая наша миссия прожить нашу жизнь хорошо.

    Мы можем помочь себе внутренне — успокоить себя тем, что попробовать проговорить себе свою ценность. Внутренне регулировать можно себя аффирмацией «Я любима, не смотря ни на что», « Я имею ценность, не смотря ни на что», «Бог меня любит, не смотря ни на что!», « Даже, если произошла несправедливость, даже если нас отвергли, мы имеем огромную ценность для себя, и мы любимы»
     
    Если мы воплотились на Земле, это точно что у Вас есть Ангелы Хранители. И Высшие Силы помогают Вам.
    3.Можно пробовать договариваться с вашими партнерами, сегодня мы смотрим такой фильм, а завтра мы смотрим, тот фильм который нравится мне. Можно продумать свои желания, прописать их и начать оговаривать их.

    Понятно, что изменить ситуацию мгновенно может быть не удастся, возможно вашему партнеру очень удобно жить рядом с вами, жертвующей женщиной( или наоборот мужчиной) , но заявлять о своих желаниях вы просто обязаны научиться. Ради себя самой, самого.

    Это не задача партнера восполнять ваши дефициты, но это ваша задача, научиться заботиться о себе, и сообщать вашим друзьям и партнерам о своих желаниях. Не нужно терпеть и бояться сказать о своих желаниях, испытывая страх, что вас не примут такой, имеющей свое мнение. Если, вы боитесь сказать, что вы чувствуете, и вы боитесь, что это может не понравится вашему партнеру, ну и что!
    Это его ответственность, как принять ваши чувства и как их пережить. Если он обидится, это его способ реакции и проживания. Это нормально, вы сможете пережить и перенести, что людям не всегда нравится то, что вы говорите. В созависимости, очень тяжело выразить свои чувства и мнения, в особенности тяжело отказывать. В нормальных отношениях, человек имеет свободу говорить о том, что хочет и чувствует.

    4. Еще один способ помочь себе, найти себе взрослых женщин подруг, или мужчин друзей, которые могут додать вам родительскую любовь. Очень много женщин и мужчин, у которых есть достаточно много любви, и у которых есть способность и желание отдавать ее, заботиться о ближних, эмоционально поддерживать вас.
     
    Хорошие психологи и психотерапевты имеют ресурс стать вашим адаптивным родителем. Додать вам безусловную любовь.
    Вы можете просто попросить людей посидеть с вами, поговорить с вами, обнять вас, выслушать вас.

    Чтобы не загружать вашего мужчину своей близостью и слиянием, не заставлять его постоянно утешать вас, примите эту поддержку от наполненных людей из вашего окружения.

    Освободите партнера от постоянного слияния с вами. У вас и так есть много общих дел, быт, деньги, дети, у вашего мужчины есть ответственности. Не нужно загружать его целиком и полностью вами.

    5.Обнаружьте свои интересы. У вас есть хобби или увлечение? Занимаетесь ил вы собой, спортом, красотой, искусствами, рисунком, фотографией, вышиванием, а может у вас есть литературные способности и вы можете писать красивые тексты. Попробуйте найти таланты и развивать их. Вы не представляете сколько эмоций и удовлетворения вы получите от развития своих способностей.

    1 из 3
     
     
    Одно из моих увлечений — танцы!
    6. Исключить технику спасателя, научитесь не бросаться спасать людей без их просьбы.

    И обратная ситуация научитесь разглядеть ситуации, где вас спасают. Не позволяйте спасать вас, убеждать вас и говорить вам, что вам нужно делать.

    Мнение со стороны и спасательство -две разные вещи. Если вам нужно мнение со стороны и вам говорят обратную связь— вы не жертва. Но когда вы жалуетесь, и вас начинают спасать и убеждать в чем то — то в вас видят жертву.

    Если же вас просят о чем либо, вам нужно прояснить что конкретно от вас хотят. Быть жертвой, это означает опять же находиться в созависимых отношениях. Вы взрослый свободный человек, вы не жертва. У вас есть силы справиться с жизнью, справиться со своими чувствами, какие бы они не были. У вас есть силы прожить их, и выйти из ситуации живой и невредимой.

    7.Чтобы отпустить ослабить вашу созависимую привязанность к партнеру, можно говорить четыре фразы:

    — Я сожалею, что допустила, то ,что произошло между нами… К фразе «Я сожалею, ….», вы добавляете свой текст.

    — Прости, что так вышло… Прости, что я не смогла создать с тобой благополучных отношений… К фразе « Прости, …» вы добавляете свой текст.

    — Мне очень жаль…

    — Я тебя люблю….

    Благодарю за прочтение!

    Автор — Дарья Семенова

    Не тратьте зря время из него состоит жизнь.

    Дорогу осилит идущий.

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.